PARODIA: RESIDENT DOPING (Capítulo 4!!)

[Nekro]

Ludanc, deberías suspender la parodia por tiempo indefinido y continuarla cuando tengas tiempo.

Hail to the King!!!

[Ludanc]

Las buenas noticias son que ya termine la segunda parte del capitulo 3, así que léanlo y disfrútenlo, porque me pasé todo el día haciéndolo.

también lamento decirles que como mencione antes la parodia no va a salir muy rápido (como si alguna vez lo hubiera hecho) debido a mis estudios, pero haré mi mayor esfuerzo.

Sin mucho que decir acá tienen el...

Capítulo 3: Flora y Fauna (Segunda parte)

(En la puerta hacia el jardín)

Jill y Chris: Aaaahh!!!
Jill: Oye porque tu gritas.
Chris: No se, es contagioso, y tu?
Jill: Es que le narrador dijo que pasamos por la puerta pero esta no se abre (carajo).
Chris: Bueno tendremos que probar de nuevo los medallones porque estos de la carita feliz , la carita triste , y el XD no funcionan, así que te apuras nenita.
Jill: Ninguna nenita, yo tengo otro medallón que no has visto y es mi medallón escopetaso!.
Chris: Y ese cu..

Puuumm!!!! Puuuummm!!! (se abrió)

Chris: Aaaaaaaaa mamaaaaaaaa!!!!, ya deja de asustarme que mi valentía cae en duda.
Jill: Eso ya lo había dudado antes junto con tu madurez.
Chris: Para que te veas que no soy infantil te muestro mi credencial STARS para que chekes mi nivel de estrellas.
Jill: A ver, pero si sólo tienes una estrella.
Chris: Que rayos!!, pues límpiala debe estar sucia.
Jill: Froto froto y ya, tenias razón no tienes una estrella.
Chris: Yeah!!
Jill: Tienes media estrella.
Chris: Queeee??? Y cuantas tienes tú.
Jill: Pues yo tengo 5 (todas).
Chis: A pues no vale tu entraste antes.
Jill: A Rebecca le dieron 3 en su examen y es nueva, entró ayer.
Chris:…….dame eso zaaazz.
Jill: Bueno mejor entremos.
Chris: Te sigo averguenzado (diccionario Stars).

(Cruzan la puerta y cruzan otra)

Jill: Mira Chris es un jardín.
Chris: Pues fíjate que si lo sabia, no por las puras estudie “Reconocimiento de escenarios tétricos” y me gradué con sólo 5 dólares porque no pasé la última prueba, quien se hubiera imaginado que eso era una casa, pero bueno sigamos.
Jill:……

Pip Pip Pip Pop Pip Poit

Jill: Está sonando el radio que le quité a Richard, lo contestaré.
Brad: Aquí Brad alguien me escucha.
Jill: MAL NACIDO PORQUE RAYOS NOS DEJASTE.
Brad: Eeee que yo que?
Chris: No te preocupes Brad le ha afectado lo de su sueldo, yo te entiendo era peligroso y tuviste que huir con nuestro único medio de escape (en algo fallo).
Jill: MALDITO CABRÓN QUE SI TE ENCUANTRO TE AGARRO A PATADAS.
Brad: Eee pero es que… assssshhhhhhhh…. se corta… asssssshhhhhhhhh… ashssssssshhhhhhh… no puedo.. assssshhhhhhh.
Jill: NO MIENTAS QUE PUEDO ESCUCHAR TU BOCA HACIENDO ESO.
Brad: Asssssssssshhhhhhhh… click!! ya se cortó.
Jill: No puedo creerlo, tendremos que buscar nosotros un camino de escape, “This is my Last Scape” uy que bien suena la usaré en el futuro.
Chris: Sigamos.

(Después de seguir por aquel jardín y matar a una cantidad enorme que criaturas extrañas, llegan a una casa de guarda)

Chris: Este lugar se ve que da miedo mejor nos escondemos en ese cuarto.
Jill: De acuerdo.

(Entran a dicho cuarto)

Chris: Uuuuuuuuu que cuarto, tiene de todo, tiene un baúl, tiene una maquina de escribir, tiene una cama…
Jill: Y un zombi idiota!!!

Puum!! Puu!!

Jill: Estuvo cerca.
Chris: Oye esta bien que estés molesta por lo de tu suelo pero no es para que insultes a los zombis de esa manera.
Jill: Te lo decía a ti!!
Chris: …, a otro tema ahora que recuerdo tengo que decir algo importante para aumentar mi sueldo.
Jill: Que cosa, yo también quiero plata.
Chris: Oreo oreo es mi galleta, la giro y la destapo y un montón de crema encuentro o oreoooooo, chu chu paahhhh.
Jill: Y por eso te aumentan el sueldo.
Chris: En realidad me pagan con oreos, pero es casi lo mismo.
Jill: …

(a otra cosa mariposa)

Chris: Que no me digas mariposa, dime escarabajo Hércules.
Jill: …, bueno mejor vamos a inspeccionar a otro lado.
Chris: No espera, que tenemos que guardar nuestro progreso en la maquina de escribir.
Jill: En realidad piensas que si haces eso podremos volver acá si nos asesinan?
Chris: … si.
Jill: Entonces que cuesta intentarlo .
Chris: Bueno a ver comencemos a escribir, Western Report? baaaaaa esto no sirve lo voy a votar.
Jill: No mejor guárdalo de papel higiénico… ejem ejem quise decir papel de notas si si claro papel de notas.
Chris: Ya está bien, bueno voy a escribir; Jill Chris/ …no no mejor yo primero: Chris Jill /cuarto de la casa de guarde que esta atrás de la mansión/ …no no muy largo mejor /cuarto/ … oye Jill cuantas guardadas vas tu?
Jill: Eeeeeeeep 10, pero que conste que fue solo por si las dudas eh!
Chris: A no te preocupes yo voy 56, bueno: Chris Jill / cuarto / 10-56 XD XP, listo asi quedo bonito.
Jill: Y anos podemos ir.
Chris: Espera que guardo algo en el baúl, ya ahora si vamos.
Jill: Espera que guardaste?
Chris: Bueno, guardé la pistola, el cuchillo, mi escopeta, mi rifle, mi bazooka, etc.
Jill: Y que rayos llevas?
Chris: Oreos, frutilupis, capitan crunch, etc.
Jill : Oye subnormal dejate de tonterias y anda por tus armas !!!

(Va y vuelve)

Chris: Ya vamonos.

(Van a una puerta roja)

Jill: Aaaaaaaaaa!!! Araña!!!
Chris: No te preocupes Jill, yo ya se me este acertijo, a ver como era?, a ya!, Witsi witsi araña tejió su telaraña, vino la lluvia y se la llevó, eso es lluvia, toma esto araña mala.

Chuissssssssssss Chuissssssssssss (agua)

Araña: Aaaaaaasssss se llevó mi telaraña aaaaaaaa.
Jill: No entiendo como pudo haber funcionado pero gracias.
Chris: No hay de que nena.
Jill: Mejor nos vamos.

(Después de hacer más de lo mismo una y otra vez llegan a una habiatación)

Jill: Está cerrada… ah? oye Chris escucha.
Chris: Que cosa!!!
Jill: Cállate idiota.

(Dentro de la habitación)

Western: Parece que te tengo atrapado Barry, esta vez no podrás escapar.
Barry: Pero porque destruirlos?
Western: Eso no te incumbe..
Barry: Y que pasará con ella.
Western: La tengo a mi merced pero no te preocupes no le pasará nada.
Barry: Entonces creo que te dejaré destruirlos.
Western: Jajaja.

Pac! Pic! Pac!
Western: Ya destruí a tus peones Barry y ahora que vas a hacer jaja.
Barry: Lo bueno es que logré salvar a mi reina, sino habría perdido.
Western: Bueno ya me canse de jugar, mejor hagamos otra cosa, porque no hablamos de mis planes para destruir a los satrs?.
Barry: Si es cierto, hazlo si te da la gana con tal de que no le pase nada a Doroti.

(Jill y Chris: Maldito Barry!!, que no se metan en mis paréntesis!!)

Barry: Que fue eso?
Western: No te preocupes debe ser el narrador, y por tu esposa no te alarmes ella esta a salvo.
Barry: Quien habla de mi esposa, yo hablo de mí revolver.
Western: …, bueno mejor me voy, tengo que hacer un nuevo Western Report porque un idiota lo rompió, para la próxima no lo dejare en la maquina de escribir; creo que me iré por esta ventana minúscula para que nadie me vea salir.
Barry: Chau.

(Mientras al otro lado)

Jill: Bueno que tal si a cambio de una estrella de ranking tú me das parte de tu sueldo.
Chris: Es un trato justo.

(Que no estuvieron escuchando!!!)

Jill: Tengo cosas mas importantes que hacer, como por ejemplo preocuparme por mi sueldo.
Chris: Y yo por mis mugrosas estrellas.

(Ya que importa, esto se les descontara de su sueldo)

Jill: A no! con mi sueldo no, si le afecta en algo me meto en tus paréntesis.
Chris: Y yo no porque me da miedo.

(Ya ya esta bien, sigan por su camino)

Jill: Vamos Chris, por allá hay una hierbas para curarnos.
Chris: No sabía que ahora se le llamaba así.

(Que habrá querido decir?)

(Pasando por algunos cuartos)

Chris: Oye Jill que tal diste tu examen de tiro la semana pasada.
Jill: Bien bien, obtuve un 95/100 gracias a mi buena puntería y a unos guiñitos que le hice al examinador.
Chris: Yo no se porque me pusieron tan bajo si le di a todos los muñecos celestes.
Jill: ESE ERA EL PERSONAL DE LIMPIEZA IDIOTA!!!
Chris: … pero luego si le atine todos los disparos al muñeco rojo.
Jill: ESE ERA EL EXAMINADOR!!!(Adiós a la estrategia guiñitos)
Chris: Entonces ya se porque me dieron media estrella.
Jill: …
Chris: Porque los deje medio muertos!
Jill: Hijo de …. tu sacro-santísima madre (estábien?) te voy a matar.

(Ya dije que no golpes y sigan que se acaba el capítulo)

Chris: Oye Jill esta puerta no se abre y parece que hay un panel con un acertijo al lado.
Jill: Ya veo parece que tenemos que presionar los números en un orden específico
Para lo que tendré que usar un método matemático avanzada, luego tenemos que calcular la fuerza con la que se deben presionar los botones con un método físico y luego…
Chris: Y porque mejor no utilizamos el “Metodo Chris”.
Jill: Y como es?
Chris: Pulsar todos los botones de un manotazo!!
Jill: No..

Plasssssssss!!!!
...
Chick Chick piiiiiiiiiiii OPEN

Jill: Increíble.
Chris: Mi método?
Jill: No, tu estupidez, pero mejor entramos.

(Ya dentro)

Jill: Todo esta lleno de químicos y hay una propaganda.

TIENE PLANTAS EN SU CASA?

Chris: Sí.

LE MOLESTAN DEMASIADO

Chris: Sí.

ENTONCES ESTE ES SU PRODUCTO: EL NUEVO Y REVOLUCIONARIO V-JOLTEON MATA PLANTAS, COMPRELO YA! WALITY PRODUCTS!!
Aviso minúsculo, también puede hacer el suyo en casa combinado mataratas con acido sulfúrico y se puede usar para matar a la planta 42

Jill: Quien seria tan idiota para comprarlo sabiendo que es tan fácil de hacer.
Chris: Oye Jill, me das tu celular para comprarme un V-Jolteon, es que el mío solo tiene 3 botones: MAMÁ-PAPÄ-MPD.
Jill: Retrasado mejor lo hacemos acá.
Chris: Oye que tan rápido, no creo que sea debido.
Jill: …

(Para los malpensados, Chris se refería a que piratear el producto está mal)

Chris: Sí, eso quise decir, no a la piratería chicos.

(Siguiendo)

Jill: Chris combina los quimicos 1, 3y 5.
Chris: Ya.

Blup burrup (sin comentarios)

Chris: Me salió V-Pikachú.
Jill: Entonces me equivoque, mezcla 1,3,4,7,6.

Blup burrup (…)

Chris: Ya me salio, ahora lo guárdalo Jill porsiacaso.
Jill: Bueno vamos ya.

(Salieron y se dirigieron a otra puerta cercana)

Al entrar se encontraron con una planta gigante

Jill: O no! es la planta 42 de la que hablaba la propaganda.
Chris: Oye Jill si esta es la planta 42, donde rayos están las otras 41?
Jill: Creo que son todas las que hemos consumido.
Chris: Buen punto, ay! me atrapó.
Jill: Ay a mi tambien!!

(En medio de su apuro aparece alguien)

Rebecca: Chris, Jill no se preocupen yo los ayudaré.
Chris: Sabía que vendrías en el caso de que una planta gigante me atrapaba.
Jill: Rebecca usa esto en la planta para matarla.
Rebecca: Está bien.

Plassssssshhhhhh

Planta42: Aaaaaaaaa sgruch sgruch blue blue, me morí.
Jill: Listo, gracias Rebecca llegaste justo a tiempo, como supiste que estábamos acá?
Rebecca: Le pregunté al narrador y yá.
Chris: Oigan chicas, vengan para acá, encontré una nota junto a una placa.
Jill: Que dice la nota?
Chris: No regar todos los días.
Rebecca: Y la placa?
Chris: María Juana, debe ser el nombre de la planta.
(coincidencias)
Rebecca: Creo que mejor nos vamos, vi una escalera que daba hacia abajo, tenemos que inspeccionar.
Chris: Tenemos? me suena a manada.
Jill: Tu vas y punto.
Chris: .
Rebecca: Vamos.
Que les esperará bajo esa escalera?, porque Western aparece tan poco?, porque sigo haciendo preguntas al final?, todo y mucho más en Capitulo 4: ???????????

Acá quiero sus votos para elegir el mejor nombre para el capitulo 4, hay 2 opciones:

-Tiburón que se duerme se lo lleva la corriente.
-Buscando a Neptuno

Saludos.

[Claire R]

pues sin duda la primera opcion

1 opcion(1);2 votos

2 opcion(2):0 votos

[Nekro]

Esperamos que llegues a terminar la parodia, cada vez se pone más interesante.

AYUDA: Podría ser que en el primer enfrentamiento contra Tyrant, éste se muera de un paro cardíaco porque Chris le dió una Oreo que venció en el `97.

Hail to the King!!!

[SnEyCkEr]

Jajajajaj muy buena me encanta la historia,creo que podrias utilizar otro adjetivo para los zombies ,como retrasados mentales por ejemplo,aprovechando el post alguien sabe donde me puedo bajar los videos intros de algunos RE pero sin audio?

[Ludanc]

Si tienen mas aportaciones, PUES ADELANTE!! que me faltan ideas, si quieren saber como ponerlas lean las reglas. Saludos .

[Claire R]

puede que en la sala del tiburon cuando Chris vea a los tiburones pequeños diga

-Ummmmm pescado para comer ñam ñam
Chris saca del chaleco un cuchillo y un tenedor y em pieza acorrer detras de los ttiburones hasta que se los come

[blazer]

buena mejoria en tus historias

[Lian]

Esta muy bien me gusta mucho leerlo en realidad lo de mi parodia me inspire en la tuya(sobre todo)y en la de Resident teens bueno me gusta mucho como narras y lo de la araña esta muy gracioso.

[Ludanc]

Porque rayos no votan, como quieren que decida el titulo, por favor voten .

[Lian]

Perdón se me olvido yo voto por la opción 1

[master-of-knifing]

voto por la opcion 1 xD y tu historia me hace reir muchisimo

[Novato_x]

Las buenas noticias son que ya termine la segunda parte del capitulo 3, así que léanlo y disfrútenlo, porque me pasé todo el día haciéndolo.

también lamento decirles que como mencione antes la parodia no va a salir muy rápido (como si alguna vez lo hubiera hecho) debido a mis estudios, pero haré mi mayor esfuerzo.

Sin mucho que decir acá tienen el...

Capítulo 3: Flora y Fauna (Segunda parte)

(En la puerta hacia el jardín)

Chris: Pues fíjate que si lo sabia, no por las puras estudie “Reconocimiento de escenarios tétricos” y me gradué con sólo 5 dólares porque no pasé la última prueba, quien se hubiera imaginado que eso era una casa, pero bueno sigamos.
Jill:……



(Entran a dicho cuarto)

Chris: Uuuuuuuuu que cuarto, tiene de todo, tiene un baúl, tiene una maquina de escribir, tiene una cama…
Jill: Y un zombi idiota!!!

Puum!! Puu!!

Chris: …, a otro tema ahora que recuerdo tengo que decir algo importante para aumentar mi sueldo.
Jill: Que cosa, yo también quiero plata.
Chris: Oreo oreo es mi galleta, la giro y la destapo y un montón de crema encuentro o oreoooooo, chu chu paahhhh.
Jill: Y por eso te aumentan el sueldo.
Chris: En realidad me pagan con oreos, pero es casi lo mismo.
Jill: …



Chris: Oye Jill que tal diste tu examen de tiro la semana pasada.
Jill: Bien bien, obtuve un 95/100 gracias a mi buena puntería y a unos guiñitos que le hice al examinador.
Chris: Yo no se porque me pusieron tan bajo si le di a todos los muñecos celestes.
Jill: ESE ERA EL PERSONAL DE LIMPIEZA IDIOTA!!!
Chris: … pero luego si le atine todos los disparos al muñeco rojo.
Jill: ESE ERA EL EXAMINADOR!!!(Adiós a la estrategia guiñitos)
Chris: Entonces ya se porque me dieron media estrella.


(Ya dije que no golpes y sigan que se acaba el capítulo)

Chris: Oye Jill esta puerta no se abre y parece que hay un panel con un acertijo al lado.
Jill: Ya veo parece que tenemos que presionar los números en un orden específico
Para lo que tendré que usar un método matemático avanzada, luego tenemos que calcular la fuerza con la que se deben presionar los botones con un método físico y luego…
Chris: Y porque mejor no utilizamos el “Metodo Chris”.
Jill: Y como es?
Chris: Pulsar todos los botones de un manotazo!!
Jill: No..

Plasssssssss!!!!
...
Chick Chick piiiiiiiiiiii OPEN

Jill: Increíble.
Chris: Mi método?
Jill: No, tu estupidez, pero mejor entramos.



Saludos.

joajoajoa esa fueron las mejores partes , esta muy bueno ya extrañaba tus pitulos, vas por buen camino,
te recominedo k sigas haciendo esas insinuaciones como maria juana xD o "no sabia q ahora le llamaban asi" xD joajoajoa
xfavor saca el proximo luego ^^

[Ludanc]

Muchísimas gracias, no tengo nada mejor que decir, no imaginaba que todavía había gente que leyera mi antigua parodia que por desgracia no terminé porque entraba a la universidad y no tendría tiempo.

Pero alegraos[que no soy español porseacaso] porque estoy de vacaciones y POR UN MES!!, así que hoy miercoles 16 de julio[que para que digo si sale arriba] me pongo las pilas[una peruanada] y sigo escribiendo mi parodia.

Por otro lado me parece bien que al fin haya un espacio dedicado a esto, gracias también.

Saludos y atentos a las buenas nuevas, jaja.

PD: Hubo una corrección en el último, olvide que era MPD en vez de RPD.

[Ludanc]

Como algunos esperaron, el capítulo 4!!!!.

Se aceptan críticas y consejos.

Capítulo 4: Tiburón que se duerme se lo lleva la corriente

(bajando por la escalera)

Rebecca: Es por aquí, síganme.
Chris: Oreo oreo es mi galleta… chururu ru pahh.
Jill: Ya deja de cantar eso que la hora de promociones ya acabó.
Chris: Ya ya, te pones así sólo porque yo voy a terminar con más sueldo que tú.
Jill: Si pero yo tengo menos partidas guardadas, lero lero.
Rebecca: Hey! síganme (mi libreto está algo pobre).

(No te quejes!!)

Chris: Miren hay municiones de pistola, voy a cogerlas, ah no tengo espacio en mi inventario, alguna de ustedes tiene.
Rebecca: Y porque no votas algo de lo que traes.
Chris: Es que no puedo mi menú de inventario no tiene esa opción.

_______
EQUIPAR
_______
COMER
_______
JUGAR_______A LO MACHO
_____ |____A LO ESTUPIDO




Rebecca: Y como el mío si tiene.
Jill: Es que tu vienes de otro juego mamita (es una expresión).

Jill: Bueno a otro tema, ayúdenme a empujar estas cajas para cruzar este pasaje con agua, es que no puedo pasar nadando que se me encoje la ropa.
Chris: Dios quiera (babeando).
Jill: Tu cállate!!

Rebecca: Yo te ayudo, a ver.

Pushhhhhhhh

Rebecca: Listo, hay carajo me equivoqué.

(Sanción por decir palabrotas = menor paga)

Rebecca: Nooo aca yo soy la niña delicada sin experiencia, se me escapó lo siento.

( haré una excepción)

Jill: Hey como ella si y a mi no, yo también soy muy inocente.
Chris: No es cierto, y como esa vez q…
Jill: Estúpido cállate que estoy hablando, ejem ejem como decía.
Chris: Gritona.
Jill: QUE TE CALLES!!

(decias?)

Jill: Gracias tonto ¬¬.
Chris: De nada por algo otro de mis apodos es “Chris el servicial”.
Rebecca: Y ahora como hacemos, empujé mal la caja y ya se pegó a la pared.
Jill: Bien podríamos jalar las cajas con ayuda de nuestros dedos (los dedos humanos ejercen rozamiento) o también podríamos salir del cuarto, volver a entrar.
Chris: Yo prefiero el más cavernícola, a salir del cuarto a salir del cuarto.
Jill: ………

(salen y regresan)

Rebecca: Wow! Las cajas volvieron a su lugar, a esto se le llama magia.
Jill: No, se le llama “personal de mantenimiento de escenarios”, aunque creo que tampoco les pagan bien porque en vez de una caja nos pusieron un dado gigante.
Chris: Bueno a empujar.

Pushhhh pus plashhhhhhhh (lo mismo 3 veces)

Chris: Puente terminado, ahora a cruzar, quien primero?
Rebecca: Yo.

Plashhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

jajajajajaja

Rebecca: ESTÚPIDAS CAJAS, ERAN DE CARTÓN!!!!, calma calma, tu eres la chica tierna y miedosa; ayuda Chris!! aaaaaaaaaaaa.
Chris: A tu ropa no le pasa nada sexy al contacto con el agua.
Rebecca: No, sólo se moja como toda ropa.
Chris: Entonces ayá voy…!
Rebecca: Gracias.
Chris: …al otro lado!, “Super salto de Chris”, plásssssss, llegué.
Rebecca: ¬¬
Jill: No te preocupes Rebi yo te….

(Sin diminutivos, no están en el contrato)

Jill: Yo te ayudo Rebecca, rayos mis botas de piel de serpiente bocona no aguantan el agua.
Rebecca: Gracias, miren, hay una puerta.
Chris: A que si?, fíjate que no me di cuenta sabelotodo, para tu información yo se que es una puerta, vamos Jill.
Jill: Ese es un armario.
Chris: No es que a ese no me iba, pues claro que es un armario, yo decía esta.
Jill: Ese es un cadáver…
Chris: A bueno si se la dan de geniecitos conmigo la cosa no va.
Jill: Crucemos.

(entrando)

Chris: Oh! que mansión(What a mansion).
Jill: … eso era lo que debías decir al comienzo, ya vez por no leer bien el libreto.
Rebecca: Parece ser un acuario, pero está destruido e inundado aunque algunas peceras aún están intactas.
Jill: Por suerte el agua llega sólo hasta mis rodillas.
Chris: Y que pasa si te empujo.
Jill: Te pateo.
Chris: Entendido…, miren! arriba dice: “Acuario Neptuno: Para morirse devorado… por la diversión!!”
Rebecca: Que raro, un acuario en un lugar como este.

Jill: Cuidado hay algo en el agua que viene hacia acá!!!.
Rebecca: Son tiburones!!
Chris: Maldición, se suponía que veníamos a cazar chiguaguas y no tiburones asesinos, eso es para mi amigo Arnold Suarsameyer, pero no por nada me apodó “Chris el Matador”(hay que me dicen el matadorrrrr).

Jill: De donde saca tantas estupideces.
Rebecca: Escribió un libro la semana pasada.
Jill: ….

Puumm!! Puumm!!

Chris: Vengan! es hora de hacer ceviche.
Jill: Cuidado en matar muchos que GreenPeace nos fusila.
Chris: Que ese no es un centro de rehabilitación para mariajuaneros.
Jill: Es una sociedad protectora de animales tarado!!
Chris: Bueno ya los mate de todas formas, sigamos caminando.

(mientras caminan)

Chris: Oigan porque siempre nos ponemos a buscar pistas sabiendo que podemos morir en el intento, porque mejor no nos vamos a la puerta, le damos unos tiros a esos chiguaguas y no largamos de una vez por todas.
Jill/Rebecca: ……………….
Jill: Es lo más sensato que he escuchado salir de tu boca.
Chris: Que cosa?.... ya me olvidé.
Jill: Nada…(demasiado bueno para ser cierto).

(siguen)

Prashh!! Prashh!!

Jill: Oh! maldición, es otro tiburón.
Rebecca: Y está rompiendo la otro cristal.
Chris: Vamos a morir ahogados!!!
Rebecca: En serio? Pensé que moririamos devorados.
Chris: Aaaaaaaaaaaaaa salvence.
Jill: Rápido a ese cuarto.

(Ya dentro)

Chris: El tiburón va a romper la puerta!!!
Rebecca: El agua está entrando!!
Jill: Rápido Chris debes hacer que el agua se valla para que el tiburón no golpee y que no se moje mi ropa, por aya hay un panel.
Chris: mmmm eso te pone a pensar.
Jill: Yaaaaaaaaa!!

Chris: Aaaaaaaaaaa maldición apúrate Chris tu puedes hacerlo, UN ACERTIJO!! por qué rayos hay un acertijo para abrir una tubería, aaaaaaaaaaaaaa Jill AYUDA!! no se que es el “Stick analógico del Play Station”, pensé que estábamos en la versión de “Game Cube”.

Jill: Sólo gira la manivela!!
Chris: No se como, soy muy bruto!!!
Rebecca: Apúrense.
Jill: Yo voy.

Chick bururururururururururu

Neptuno: Aaaaaaaaaaaaaaa me que quedo sin agua (en idioma marino: gaugauburubururururu).

Chris: Fiuffff por poco, por eso yo siempre digo: “Tiburón que se duerme s….
Jill: Ya callate!! No es hora de refranes, nos vamos.

(salen)

Chris: Aaaa! miren el tiburón esta en el suelo, jajaja lero lero tiburón de mierda sin agua no eres nada.
Rebecca: Hay una llave atrás, pero es muy peligroso acercarse.
Jill: Para eso está el libreto, vamos a leer que debemos hacer.


Libreto - Resident Doping

Jill: Oh valiente Chris porque no vas a por la llave y luego puedes mojarme la ropa para que se encoja juju.

Chris: Aya voy bella Jill, me muero de ganas por ver como se encoje tu ropa.

Huuu haaa

Chris: Muere maldito pez anormalmente desarrollado… la tengo, vamos Jill te llevaré en brazos hasta la salida.

Rebecca: Yo me voy antes para no interrumpir su escena.




Jill: Quién rayos escribió esto?
Chris: Yo, a que está bueno.

Plasssss

Chris: Auch!
Jill: Acá está el original.




Libreto original- Resident Doping

Nota del escritor: No me pagan bien así que arréglenselas ustedes, chau.


Jill: ….

Chris: Bueno, al fin en paz, primero una serpiente bocona (que yo ni me enfrenté), luego una planta gigante (a esa si le di de alma) y ahora un tiburón, que más falta que venga Barney el dinosaurio.

Barney: Ujojojoi amiguitos que pasa acá, vamos a cantar una canción, te quiero yo y yo a ti nuestra amistad es lo m..

Puuuumm!!!

Chris: Muere mierda, odio el morado, bueno Jill supongo que irás por la llave.
Jill: Y una mier…. con la llave, nos vamos.

………….

Chris: Porque dices eso, que no eres una STARS,o no recuerdas lo que nos enseñaron en la academia Survival Horror.

Jill: ….

Academia Survival Horror? De que habla Chris?
Pues se joden que sale en el siguiente capitulo: Capítulo 5 (precuela): Academia Survial Horror.


Y adicional el primer capítulo especial:

Capítulo Especial 1: La hora de Western.

Con la aparición especial de
Thomas Rogan y G
protagonistas de The house of the Dead

(Bueno Western a pedido de los lectores vas aparecer más)

Western: Iiiija eso está mejor.

(bueno ahora has lo tuyo)

Western: Que mio?

(No sé, este capitulo es tuyo)

Western: ... y si revelo mis planes sobre…

(no no eso no)

Western: Entonces que?

Ding dong

Western: El timbre?, quien será.

Chick chick

?????: Muere puto chigugua.

Pumm pumm

¿¿¿¿¿: Hijo de p… destrozaron el auto.

?????: La cag…..da!!!!


?????: Buenas noches mi nombre es Tomás Román y el es mi compañero Je.
Je: Hola.

T. Román: Venimos a matar zombis, ¿es esta la mansión del Dr. Curien?
Western: No, esta es la mansión Spencer.
T. Román: Te dije que era a la derecha!!!
Je: Aaaah maldición todo se veía igual.
T. Román: Lo único que viste fue a esa zorra que te enseñó la pierna.
Je: Que zorra? Si se veía muy decente, además no hubiera venido si no fuera por culpa de tu enamoradita, hay que me atrapo el Dr. Curien en una mansión de zombis hay.
T. Román: No te metas con ella.
Je: Y que me vas a hacer.
Western: Perdonen, podrían solucionar sus problemas en otro lado, tengo un capítulo especial que rellenar.

(mientras se van)

T. Román: Ya no me fastidies que te robo un crédito.
Je: Y yo te quito 2.
T. Román: Yo 3.
Je: Yo 4.
…
..
.

Je: Mierda un chiguagua!!!

Puumm

Western: Bueno y ahora que hago.

Western: …..

Western: Barry!!

Western: Jill!!, Chris!!!, Rebecca!!!

Western: No estoy listo para esto.

……………………….


¿Habrá más capítulos especiales? ¿Por qué es gracioso que se hagan preguntas tontas al final? ¿Por qué no usamos otro método de hacer reír al final? Quien sabe.


Saludos, espero que lo hayan disfrutado.