Chistes

[Hellrider]

Aki va otro

¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un supositorio?

No?

Oculto:

Entonces, ten cuidado en donde te sientas

Salu2

[Tnediser]

<<<<<<<<<<<MEMORIAS DE UN FEO

>> >> >>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
>> >>padre
>> >> >>Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
>> >> >>Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
>> >> >>Como era prematuro me metieron en una incubadora... con
>>vidrios
>> >> >>polarizados.
>> >> >>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me
>>quería
>> >>como
>> >> >>amigo.
>> >> >>Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
>> >> >>Es por eso que debo haber quedado
>> >>petiso, tan petiso que en lugar
>> >> >>de ser enano, soy profundo.
>> >> >>Yo siempre fui muy peludo.
>> >> >>A mi
>>madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió
>> >>o
>> >> >>lo tejió?"
>> >> >>Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía
>> >>cuando
>> >> >>la compró.
>> >> >>Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
>>juguetes
>> >> >>para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
>> >> >>Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos
>>a
>> >> >>encontrar a mis padres.
>> >> >>Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
>> >>pudieron
>> >> >>haber escondido".
>> >> >>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los
>>dedos
>> >>en
>> >> >>el enchufe y la electricidad erró la patada.
>> >> >>Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos
>>veces
>> >> >>por el
>> >>mismo lugar.
>> >> >>Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
>> >> >>Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para
>> >>que
>> >> >>el perro jugara conmigo.
>> >> >>Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un
>>auto
>> >>y
>> >> >>quedé mejor.
>> >> >>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
>>mío
>> >> >>amis padres para pedir recompensa.
>> >> >>Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
>> >> >>Tuve que trabajar desde chico.
>> >> >>Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de
>>preguntarme
>> >> >>cuánto costaba yo.
>> >> >>Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
>>que
>> >>no
>> >>
>> >>hay nadie".
>> >> >>Cuando llegué no había nadie.
>> >> >>A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
>> >> >>El otro día me llamó a casa desde un hotel.
>> >> >>El
>> >>psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
>> >> >>Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
>> >> >>"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
>> >> >>Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza
>>de
>> >>un
>> >> >>edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
>>palabras
>> >>de
>> >> >>aliento.
>> >> >>Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
>> >> >>El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara
>>en
>> >> >>sus piernas.
>> >> >>Lo habían condenado a la silla
>>eléctrica...
>> >> >>
>> >> >>Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Edit: Listo!

[Dragma Kerp]

El chiste del feo es un poco cruel no os parece?? Tnediser te fijaste k lo pusiste dos veces??

[Caleb]

En un autobús va una monja, se le acerca un tipo y le dice:
-Hermana, quiero tener sexo con usted-
-¿Cómo me va a decir eso, maleducado?-
Entonces la monja se va enojada y el chofer le dice:
-Para poder tener sexo con ella haz lo siguiente: La hermana siempre va a las ocho de la noche a llorar al cementerio. Ponte una túnica blanca y maquíllate de blanco, luego aparece por detrás y dile que eres Dios, entonces pide tener sexo y listo-
-Que buena idea, hoy lo hago-

Entonces el tipo se disfraza y va al cementerio. Se esconde detrás de una tumba y ve a la monja, entonces sale:
-Heeeeermaaaaaanaaaaa, soooooy Diooooooos-
-Oh, mi Sr.-
-Quiero tener sexo-
-Pero por atrás porque quiero seguir siendo virgen-

Entonces el tipo hace lo suyo, luego se quita el disfraz y dice:
-Jua, jua, yo soy el flaco que estaba en el autobús-
Y la monja:
-Jeje, y yo soy el chofer

[Tnediser]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a la jirafa que se estaba fumando un toque.
Entonces el conejito se para y le dice:
>Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
>Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno es. El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
>Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una
madriza monumental. Los otros quedan escandalizados y
preguntan al león:
>Porque has hecho eso? estas loco? El conejito solo quería ayudarnos!!! Y el león responde:
>Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos.

[Hellrider]

Aki va uno medio tonto

El Santo...
Había una vez hace como 5 años un Santo muy preocupado
porque nadie le rezaba.
La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero
a el nadie le rezaba.
Asi que pidió una reunion con Dios y este le recomendo:
"Manda a hacer unas tarjetas de presentación
y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo,
pero eso si, no se las des ni a los HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES!!!!!!!!!!


Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a homosexuales ni a mujeres faciles.
Y ahora es el santo mas milagroso y
de mayor devocion en todo el mundo


Sabes como se llama ese Santo???

ACUERDATE

No sabes????

estas seguro ke no te acuerdas???????

JAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA


ASI QUE A TI NO TE DIERON TARJETITA


Salu2

[Valentina]

Esto es uno que llega a un bar de pinchos y ¡ay, ay, ay!

xDDD este me lo contaron a las 8 de la mañana y me duró pa todo el día ( de hecho me sigue haciendo una gracia tremenda xD )

Aiii que me muero

JAjajajajAJAJAJAJAJA

Este se lo dedico a Tony

[_Raven_]

como se dice ninfómana en vasco??

Oculto:

el higolecchorrea

[abbondanzieri]

Tengo un chiste:

Una viejita va al médico y le dice:

Doctor, tengo un problema. Resulta que yo todo el tiempo estoy tirándome pedos, unos 10 por minuto. Lo extraño es que los peditos no tienen ni olor ni ruido. Mire, ahí fue uno.

El doctor le responde:

Bueno señora, ya sé lo que tiene, tome estas pastillas "Rincutilín 300". Media cada 6 horas y en 15 días venga a verme. Ah, son $30

La viejita pagó, y a los 15 días regresó. Entonces le dijo al doctor:

Doctor, estoy peor, desde que tomo las pastillas los pedos tienen un olor espantoso!!!

Entonces el doctor dice:

Perfecto! Ya le curamos la sinusitis (enfermedad nasal), ahora le trataré la sordera

Una señora va al médico por un problema. El médico la revisa, descubre qué le pasa, anota un papel y le dice entregandoselo:

-Señora, dele esto a un farmacéutico para comprar lo que dice allí, tomelo según las indicaciones que vienen en la caja y en 15 días venga a verme.
-Muchas gracias doctor, cuánto le debo?
-$100
-$100 euros!!! Por dos líneas de papel!!!
-Señora, para poder escribir eso yo estudié 4 años
-Y qué culpa tengo yo de que usted sea un burro?

[_Raven_]

Eres más tonto que el del almendro que hace todos los años la mili!!!!




Por qué tiene el cocodrilo de lacoste la boca abierta???

Oculto:

porque cuando empiezan a coserlo siempre le pillan un huevo

Pepe:te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
Juan:no,¿y tú?
Pepe:si,pero no sabía que terminaría casándote contigo[/spoiler]

[abbondanzieri]

Eres más tonto que el del almendro que hace todos los años la mili!!!!

Eso es a mí?????????????
Por cierto, muy divertido el cocodrilo

[_Raven_]

que va,no era a tí,es un chiste.....perdona si te ha molestado

[abbondanzieri]

que va,no era a tí,es un chiste.....perdona si te ha molestado

Ah, gracias...
Como lo dijiste después de mi post....

[simio]

UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón
en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el
índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y
Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón
en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón
en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en
ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en
este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo
que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo.
-"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?,¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y
le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

[abbondanzieri]

Me encantó el de las verdades XDXD

Un chiste (parecido al tuyo):

-Yo soy racista
-Ah sí?
-Sí, no soporto a los negros, a los judíos ni a los bomberos
-Por qué a los bomberos no?
-Ah, entonces a los negros y los judíos sí?