Y llegó la hora de echar la vista atrás para recordar lo mejorcito que se ha visto en el foro para cada categoría y armar las nominaciones definitivas.
Recordamos que tenéis este tema de referencia donde se hicieron algunos apuntes o recordatorios de cosas destacadas que han ido pasando. Road to... RESHIS/RAZZIES 2012
Podéis tomar ideas de ahí para hacer las nominaciones, rebuscar por el resto del foro etc.
Recordamos las categorías que hay que nominar
Categorías RESHIS 2012
Mejor avatar
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Mejor fanfic
Mejor fanart
Mejor proyecto creativo
Usuario creador de temas más interesantes
Mejor tema del año
Mejor mensaje/post del año
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Categorías RAZZIES 2012
Peor nick
Peor avatar
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Tema más intrascendente
Peor post del año
Usuario que menos entiende las bromas
Usuario más antipático
Usuario con peor ortografía
Usuario más conflictivo
Peor fanfic
Peor foto
Mod más flojo
Mejor troll
Mod más gruñón
Mejor spammer
Peor usuario del año
Mejor owned live action
Usuario más grosero
Triple Amenaza Tocapelotas
Razzie póstumo
Y unas pequeñas reglas: - Sólo entra a poder nominarse lo que haya tenido lugar en el foro durante el 2011/2012, el periodo desde la gala anterior hasta que comience esta.
- Un máximo de 5 nominados por cada categoría.
- Las nominaciones de los Reshis se hacen en este mismo tema y las de los Razzies son por mp (A Rain o a mi).
- Puede nominar todo el mundo y se puede nominar a todo el mundo, si alguien no quiere participar todavía está a tiempo de decirlo y se le excluirá de ambos concursos.
- Estan permitidas las autonominaciones.
- No es obligatorio poner algo en todas las categorías pero si en la mayoría para que cuenten las nominaciones.
Gray Fox escribió:Asumámoslo, nos encanta. A los videojugadores eso de notar la mierda espesa, caliente y algo húmeda en el cielo del paladar es algo que nos chifla. Y es un gusto extraño, eh, no os creáis. Este tipo de filias no se gestan de la noche a la mañana. Lleva su tiempo acostumbrarse tanto y tan bien a la textura de las heces, pero es lo que tienen el conformismo y la fuerza de la costumbre, que al final, tras muchas cucharadas soperas y algún que otro vaso furtivo, te haces a ello. “Ni tan mal que está el sabor”, llegas a pensar en un intento por restarle importancia al hecho de que, efectivamente, estás comiendo puta mierda como si fueras un cerdo.
Y no creáis que sólo nos la comemos en el desayuno, no. La mierda nos entra por la boca en todos y cada uno de los estadios de nuestra vida de videojugador. Para empezar, compramos mierda. La mayoría de nosotros, ante el resto de coprófagos muestra una actitud muy solemne en la que asegura consumir sólo productos de calidad contrastada, muy saludables y que comulgan a la perfección con nuestra excelente dieta mediterránea. Pero lo cierto es que en cuanto estamos solos y fuera de las miradas indiscretas de nuestros iguales, caemos en la tentación, acudimos al local más cercano y ordenamos un buen tazón de mierda. Así, claro, llega el fin de semana, de mes o de año, aparecen las listas de los más vendidos, y están los de siempre, los que del tazón marrón, los que hemos comprado con ese dinero que tanto nos cuesta ganar (o pedir).
Y claro, si pasamos por caja y nos llevamos el “tupper” llenito de mierda a casa, lo normal es que en cuanto lleguemos nos pongamos a meterle cucharadas. Así lo hacemos. Tenemos toda esa pila marrón delante, bastante fea, maloliente, poco práctica incluso (por aquello de que lo mancha todo), y aún así la disfrutamos. “¡No me gusta la regeneración de caca!”, dicen algunos. “¡Es muy, muy, muy marrón!”, gritan otros. “¡Sabe igual desde hace cinco años!, braman los más valientes. Pero al final, todos ellos, casi sin excepción, deciden que tampoco es para tanto, hunden la cuchara en el mojón, hacen palanca, y se llevan el contenido a la boca. ¡Y da igual que además de estar comiendo mierda contrastada nos aseguren sin ningún pudor que nos irán dando cacas de cabra a lo largo del año para completar el manjar! ¡Da igual! Porque también querremos llevárnoslas a la boca. Una a una. Poco a poco. Como si fuesen chucherías.
Lo peor de todo esto es que, ya sea porque nos sentimos muy culpables o porque directamente la mierda nos ha llegado al cerebro, cuando viene la hora de compartir nuestras experiencias con los demás, siempre terminamos diciendo aquello de “pues no está tan mal, eh”, “para gustos colores, a mí me gusta” o, el mejor de todos, “es que para echar el rato con los amigos es la hostia”. ¡No nos falta razón! No hay nada mejor, pero nada mejor, para pasar un rato con los amigochos que una buena fuente de caca espesota. De esta forma terminamos todos alrededor de la misma montaña de excrementos alabando lo buenísimos que están, mientras nos miramos los unos a los otros con cara de come mierda, y entonamos aquello del “para echar el rato con los amigos es la hostia”. Tú me lo cuentas a mí, yo te lo cuento a ti, y todos terminamos contentos y con los morros marrones perdidos.
Claro que lo más gracioso viene a continuación, cuando todavía con el aliento oliendo muy fuerte a culo, nos dirigimos a los grandes portales culinarios en busca de la opinión de “los expertos” sobre nuestros gustos. ¡Sorpresa! Lo que nos ofrecen estos críticos no es otra cosa que… ¡Mierda! Pero bueno, a estas alturas no sólo estamos acostumbrados al sabor, sino que nos encanta. De hecho, es muy posible que acudamos a estos sitios única y exclusivamente para alimentarnos de la basura que nos ofrecen, no siendo conscientes de que con esta acción lo único que conseguimos es que la próxima vez que queramos buscar una opinión culinaria, lo primero con lo que nos encontremos sea una palada de mierda en toda la cara. Y hale, a quejarse un poco al principio y a pegarnos lametones al final.
Tampoco ayuda, supongo, el hecho de que cada vez que encendemos la televisión o visitamos una página web de LO QUE SEA, estamos viendo a montones de famosos y gente de cierto renombre comiendo heces a mansalva. A ellos, eso sí, les pagan por hacerlo y enseñarnos como lo hacen. Nosotros, sin embargo, soltamos dinero por tener el derecho de llevarnos esa caca al rostro. Pero eh, es que si X famoso está zampándose un zurullo del tamaño de la Torre Eiffel tampoco puede estar tan malo, ¿no? No claro.
Así pasa lo que pasa, por supuesto. Si los encargados de suministrarnos la comida ven que compramos mierda, que no nos quejamos de los tropezones, que terminamos alabando y recomendado lo que nos llevamos a la boca, y que acudimos a cualquier sitio en busca de nuestra dosis, ¿qué nos ofrecen? Exactamente: mierda. Es lo que tenemos porque es lo que nos hemos ganado a pulso entre todos, lo que hemos permitido con nuestra actitud cropófaga. Lloramos porque nos ponen un plato detrás de otro de la misma mierda de siempre, pero no nos damos cuenta de que casi todos pasamos por delante del plato y, como mínimo, nos paramos un momento a picotear.
Epi
Y este, señoras y señores es el panorama actual, porque esta bien claro que vender mierda compensa y mucho$ dolare$, a$i que, para que vender productos elaborados y de una compleja elaboración tanto técnica como argumentalmente
godricblue escribió:Yo no puedo, lo siento, si vuelvo a terminar el RE5...Creo que tendría que ir corriendo a urgencias o tener un buen barreño para las defecaciones orales o intentar jugarlo en el propio cuarto de baño para no tener que dar muchos viajes, es curioso, el otro día hice de vientre, cogí un zurullo de la taza del váter con unas pinzas y lo puse justo al lado del disco de RE5 y cuando fuí a meter el RE5 en su caja para guardarlo... Me equivoqué y metí el zurullo, es que no vi la diferencia.
saludos
Usuario con mejor ortografía
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Jmfgarcia
Rain Ocampo
CyaN
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Gray Fox escribió:Me hubiera gustado ver un FF 5 o 6, Lunar, Suikoden, Disgaea, Valkyria profile, Grandia o Xenogears.
Bueno, como dijo Beltran "ésta es una lísta pública y hay que respetar todas las aportaciones."
Me da igual lo que piense la mayoría de la gente respecto a este juego, aunque me lluevan piedras ahí va:
080- Resident Evil Gaiden
Considerado por muchos uno de los peores RE de la saga numerada por motivos como:
- Sistema combate plagiado de los Push The Duck.
- Historia floja, casi inexistente.
- Personajes planos.
- Banda sonora mala.
- Etc.
De todos esos puntos sólo puedo llegar a concordar en uno, los personajes son planos y el argumento sólo se centra en Leon o Barry mientras el resto quedan relegados a un segundísimo plano, sirviendo sólo de saco de boxeo para los múltiples enemigos que se encontrarán por el vasto y precioso mundo de Raccoon, ya conocido por juegos como Resident Evil 2 o Resident Evil 3 (juego del cual Resident Evil Outbreak heredó su look).
Partiendo de la premisa de dos compañias en guerra, Umbrella y Tricell, RE Gaiden nos ofrece la oportunidad de, junto a Leon, un chico novato llegado a Raccoon, reino situado entre los dos imperios beligerantes de umbrella, iniciar un viaje para derrotar al Imperio (Umbrella, que ha conquistado America en su avance hacia Europa) y liberar al mundo de su dominio. En resumidas cuentas, LA HISTORIA DE CADA PUTO Resident Evil pero sin Mikami y Ueda, que es de lo que la mayoría se queja.
El sistema de combate abandona la tónica de los Re antiguos para pasar a ser completamente en tiempo real, pudiendo mover el cursor por la barra mientras combate con enemigos que te encuentras por el mapa, invocando a Barry a veces que ayuda al jugador como un personaje más, lanzando tiros o usando su magnum del .44 que se compra en las ciudades y luego se desbloquean mediante el asesinato de multiples zombies, un sistema que permiten que el personaje pueda utilizar determinadas armas, granadas, itema o incluso cuchillo. No hay oficios (Al menos en la edición normal), por lo que cada personaje puede ser lo que quiera, o todo a la vez, y mientras el jugador da órdenes a los tres miembros del grupo activos el juego, mediante la avanzadisima CPU de Game Boy Color, controla a los personajes de la CPU para que hagan determinadas acciones bajo determinadas circunstancias, como lanzar una hierba verde a un aliado con poquísima VIT o una buena hierba azul a alguien que ha caído en un estado alterado.
Resident Evil Gaiden, al contrario queResident Evil 2 y Resident Evil 3, cuenta con un mundo completamente abierto desde el primer momento, eres libre de ir donde quieras, aunque hay más de una zona por la que, si no vas bien preparado, no podrás pasar sin morir en cuestión de segundos debido a la fiereza de los monstruos. Además, hay escaleras mecanicas para cubrir grandes distancias en poco tiempo (aunque no son manejables).
Técnicamente el juego es uno de los mejores de Game Boy, demostrando la potencia de la máquina a pesar de verse superada por sus rivales, Playstation y Dreamcast. Poco más puedo decir ya sin extenderme durante horas y horas, así que ahí queda eso. Resident Evil Gaiden es de los mejores juegos de la saga, siendo sólo superado por el Re1, Re2, Re3, ReCv, Re Zero, Re Remake, Re Outbreak 1, Re Outbrerak 2 y Re Survivor 1 y debería tener un lugar en esta lista como juego survival en general, no como Resident Evil.
Gray Fox escribió:Asumámoslo, nos encanta. A los videojugadores eso de notar la mierda espesa, caliente y algo húmeda en el cielo del paladar es algo que nos chifla. Y es un gusto extraño, eh, no os creáis. Este tipo de filias no se gestan de la noche a la mañana. Lleva su tiempo acostumbrarse tanto y tan bien a la textura de las heces, pero es lo que tienen el conformismo y la fuerza de la costumbre, que al final, tras muchas cucharadas soperas y algún que otro vaso furtivo, te haces a ello. “Ni tan mal que está el sabor”, llegas a pensar en un intento por restarle importancia al hecho de que, efectivamente, estás comiendo puta mierda como si fueras un cerdo.
Y no creáis que sólo nos la comemos en el desayuno, no. La mierda nos entra por la boca en todos y cada uno de los estadios de nuestra vida de videojugador. Para empezar, compramos mierda. La mayoría de nosotros, ante el resto de coprófagos muestra una actitud muy solemne en la que asegura consumir sólo productos de calidad contrastada, muy saludables y que comulgan a la perfección con nuestra excelente dieta mediterránea. Pero lo cierto es que en cuanto estamos solos y fuera de las miradas indiscretas de nuestros iguales, caemos en la tentación, acudimos al local más cercano y ordenamos un buen tazón de mierda. Así, claro, llega el fin de semana, de mes o de año, aparecen las listas de los más vendidos, y están los de siempre, los que del tazón marrón, los que hemos comprado con ese dinero que tanto nos cuesta ganar (o pedir).
Y claro, si pasamos por caja y nos llevamos el “tupper” llenito de mierda a casa, lo normal es que en cuanto lleguemos nos pongamos a meterle cucharadas. Así lo hacemos. Tenemos toda esa pila marrón delante, bastante fea, maloliente, poco práctica incluso (por aquello de que lo mancha todo), y aún así la disfrutamos. “¡No me gusta la regeneración de caca!”, dicen algunos. “¡Es muy, muy, muy marrón!”, gritan otros. “¡Sabe igual desde hace cinco años!, braman los más valientes. Pero al final, todos ellos, casi sin excepción, deciden que tampoco es para tanto, hunden la cuchara en el mojón, hacen palanca, y se llevan el contenido a la boca. ¡Y da igual que además de estar comiendo mierda contrastada nos aseguren sin ningún pudor que nos irán dando cacas de cabra a lo largo del año para completar el manjar! ¡Da igual! Porque también querremos llevárnoslas a la boca. Una a una. Poco a poco. Como si fuesen chucherías.
Lo peor de todo esto es que, ya sea porque nos sentimos muy culpables o porque directamente la mierda nos ha llegado al cerebro, cuando viene la hora de compartir nuestras experiencias con los demás, siempre terminamos diciendo aquello de “pues no está tan mal, eh”, “para gustos colores, a mí me gusta” o, el mejor de todos, “es que para echar el rato con los amigos es la hostia”. ¡No nos falta razón! No hay nada mejor, pero nada mejor, para pasar un rato con los amigochos que una buena fuente de caca espesota. De esta forma terminamos todos alrededor de la misma montaña de excrementos alabando lo buenísimos que están, mientras nos miramos los unos a los otros con cara de come mierda, y entonamos aquello del “para echar el rato con los amigos es la hostia”. Tú me lo cuentas a mí, yo te lo cuento a ti, y todos terminamos contentos y con los morros marrones perdidos.
Claro que lo más gracioso viene a continuación, cuando todavía con el aliento oliendo muy fuerte a culo, nos dirigimos a los grandes portales culinarios en busca de la opinión de “los expertos” sobre nuestros gustos. ¡Sorpresa! Lo que nos ofrecen estos críticos no es otra cosa que… ¡Mierda! Pero bueno, a estas alturas no sólo estamos acostumbrados al sabor, sino que nos encanta. De hecho, es muy posible que acudamos a estos sitios única y exclusivamente para alimentarnos de la basura que nos ofrecen, no siendo conscientes de que con esta acción lo único que conseguimos es que la próxima vez que queramos buscar una opinión culinaria, lo primero con lo que nos encontremos sea una palada de mierda en toda la cara. Y hale, a quejarse un poco al principio y a pegarnos lametones al final.
Tampoco ayuda, supongo, el hecho de que cada vez que encendemos la televisión o visitamos una página web de LO QUE SEA, estamos viendo a montones de famosos y gente de cierto renombre comiendo heces a mansalva. A ellos, eso sí, les pagan por hacerlo y enseñarnos como lo hacen. Nosotros, sin embargo, soltamos dinero por tener el derecho de llevarnos esa caca al rostro. Pero eh, es que si X famoso está zampándose un zurullo del tamaño de la Torre Eiffel tampoco puede estar tan malo, ¿no? No claro.
Así pasa lo que pasa, por supuesto. Si los encargados de suministrarnos la comida ven que compramos mierda, que no nos quejamos de los tropezones, que terminamos alabando y recomendado lo que nos llevamos a la boca, y que acudimos a cualquier sitio en busca de nuestra dosis, ¿qué nos ofrecen? Exactamente: mierda. Es lo que tenemos porque es lo que nos hemos ganado a pulso entre todos, lo que hemos permitido con nuestra actitud cropófaga. Lloramos porque nos ponen un plato detrás de otro de la misma mierda de siempre, pero no nos damos cuenta de que casi todos pasamos por delante del plato y, como mínimo, nos paramos un momento a picotear.
Epi
Y este, señoras y señores es el panorama actual, porque esta bien claro que vender mierda compensa y mucho$ dolare$, a$i que, para que vender productos elaborados y de una compleja elaboración tanto técnica como argumentalmente
Rain Ocampo
Oculto:
Rain Ocampo escribió:Vamos a dejar unas cosas en claro antes de seguir con este tema.
Como siempre hemos dicho y tratado de mantener en este foro; podemos tratar cualquier tema y cada opinión vale, pero siempre que vaya dada de manera respetuosa y abierta. No es lo mismo llegar imponiendo algo como absoluto o de manera borde, señalando a cada uno que no piense como tú, que el llegar poniendo una opinión como propia y entendiendo que puede haber más opiniones que tal vez no van mucho con ella.
Sobre el tema en cuestión sólo me queda por decir una cosa; el tiempo me ha enseñado que la historia siempre está ahí y hay que aprenderla para tratar de que muchas cosas no se repitan, no para revivir odios y desconfianzas rancios que surgieron por parte de personas que ya no existen.
Soy chilena y tengo muchos amigos argentinos que estimo muchísimo. Incluso, hace pocos días uno estuvo quedándose en mi casa y nunca ha habido malos rollos entre nosotros y eso que hemos hablado mucho de política, historia e incluso de este tema. ¿Por qué? pues porque esa es la verdadera madurez, el entender que la nacionalidad es secundaria muchas veces y el saber tratar temas sin recriminaciones que no corresponden ni a él ni a mí. Porque para ese entonces ninguno de los dos nacía siquiera ¿qué culpa vamos a tener?
A veces es bueno guardarse la bandera y entender que hay mucho más que eso y que el separar y juzgar algunas cosas solo por un pedazo de tela, un himno y un límite, no va a cuento cuando hay maneras mucho más racionales de tratar con las personas.
Sobre Mendoza, siempre he sabido que los chilenos que van allá vuelven encantados porque se les trata muy bien. Todos los que han ido me dicen lo mismo. Y si nositros acá trataramos mal a los argentinos, entonces no vendrían tantos a veranear a estos lados en lo que es Enero y Febrero (Y muchos que vuelven por segunda y más veces).
Siempre va a haber gente que traerá los problemas históricos y limítrofes entre países a cuestas y medirá sus opiniones en todo por ello y hasta será capaz de sentir odio por personas y pueblos enteros que ni siquiera conoce. Pero lo que es yo, en mi opinión, prefiero conocer a la gente, más allá de banderitas, canciones y libros de historia. Mejor conocer a alguien como un particular, sacarás mejores cosas y grandes amistades -tal vez- en vez de ir viendo todo de la otra manera.
Usuario con mejor ortografía Rain Ocampo CyaN Beltrán
Usuario más coherente Rain Ocampo
Mejor usuario novato hunter_wesker81
soficlenstons19 randomargentinian
Lukkas Abernathy
Mejor usuario veterano Rain Ocampo
Gray Fox
S.Redfield
Mejor moderador Anny Wesker
Mataformigues
Sheldon Crowper
Mejor usuario activo de la temporada Anny Wesker Caleb Eder
Gray Fox escribió:Asumámoslo, nos encanta. A los videojugadores eso de notar la mierda espesa, caliente y algo húmeda en el cielo del paladar es algo que nos chifla. Y es un gusto extraño, eh, no os creáis. Este tipo de filias no se gestan de la noche a la mañana. Lleva su tiempo acostumbrarse tanto y tan bien a la textura de las heces, pero es lo que tienen el conformismo y la fuerza de la costumbre, que al final, tras muchas cucharadas soperas y algún que otro vaso furtivo, te haces a ello. “Ni tan mal que está el sabor”, llegas a pensar en un intento por restarle importancia al hecho de que, efectivamente, estás comiendo puta mierda como si fueras un cerdo.
Y no creáis que sólo nos la comemos en el desayuno, no. La mierda nos entra por la boca en todos y cada uno de los estadios de nuestra vida de videojugador. Para empezar, compramos mierda. La mayoría de nosotros, ante el resto de coprófagos muestra una actitud muy solemne en la que asegura consumir sólo productos de calidad contrastada, muy saludables y que comulgan a la perfección con nuestra excelente dieta mediterránea. Pero lo cierto es que en cuanto estamos solos y fuera de las miradas indiscretas de nuestros iguales, caemos en la tentación, acudimos al local más cercano y ordenamos un buen tazón de mierda. Así, claro, llega el fin de semana, de mes o de año, aparecen las listas de los más vendidos, y están los de siempre, los que del tazón marrón, los que hemos comprado con ese dinero que tanto nos cuesta ganar (o pedir).
Y claro, si pasamos por caja y nos llevamos el “tupper” llenito de mierda a casa, lo normal es que en cuanto lleguemos nos pongamos a meterle cucharadas. Así lo hacemos. Tenemos toda esa pila marrón delante, bastante fea, maloliente, poco práctica incluso (por aquello de que lo mancha todo), y aún así la disfrutamos. “¡No me gusta la regeneración de caca!”, dicen algunos. “¡Es muy, muy, muy marrón!”, gritan otros. “¡Sabe igual desde hace cinco años!, braman los más valientes. Pero al final, todos ellos, casi sin excepción, deciden que tampoco es para tanto, hunden la cuchara en el mojón, hacen palanca, y se llevan el contenido a la boca. ¡Y da igual que además de estar comiendo mierda contrastada nos aseguren sin ningún pudor que nos irán dando cacas de cabra a lo largo del año para completar el manjar! ¡Da igual! Porque también querremos llevárnoslas a la boca. Una a una. Poco a poco. Como si fuesen chucherías.
Lo peor de todo esto es que, ya sea porque nos sentimos muy culpables o porque directamente la mierda nos ha llegado al cerebro, cuando viene la hora de compartir nuestras experiencias con los demás, siempre terminamos diciendo aquello de “pues no está tan mal, eh”, “para gustos colores, a mí me gusta” o, el mejor de todos, “es que para echar el rato con los amigos es la hostia”. ¡No nos falta razón! No hay nada mejor, pero nada mejor, para pasar un rato con los amigochos que una buena fuente de caca espesota. De esta forma terminamos todos alrededor de la misma montaña de excrementos alabando lo buenísimos que están, mientras nos miramos los unos a los otros con cara de come mierda, y entonamos aquello del “para echar el rato con los amigos es la hostia”. Tú me lo cuentas a mí, yo te lo cuento a ti, y todos terminamos contentos y con los morros marrones perdidos.
Claro que lo más gracioso viene a continuación, cuando todavía con el aliento oliendo muy fuerte a culo, nos dirigimos a los grandes portales culinarios en busca de la opinión de “los expertos” sobre nuestros gustos. ¡Sorpresa! Lo que nos ofrecen estos críticos no es otra cosa que… ¡Mierda! Pero bueno, a estas alturas no sólo estamos acostumbrados al sabor, sino que nos encanta. De hecho, es muy posible que acudamos a estos sitios única y exclusivamente para alimentarnos de la basura que nos ofrecen, no siendo conscientes de que con esta acción lo único que conseguimos es que la próxima vez que queramos buscar una opinión culinaria, lo primero con lo que nos encontremos sea una palada de mierda en toda la cara. Y hale, a quejarse un poco al principio y a pegarnos lametones al final.
Tampoco ayuda, supongo, el hecho de que cada vez que encendemos la televisión o visitamos una página web de LO QUE SEA, estamos viendo a montones de famosos y gente de cierto renombre comiendo heces a mansalva. A ellos, eso sí, les pagan por hacerlo y enseñarnos como lo hacen. Nosotros, sin embargo, soltamos dinero por tener el derecho de llevarnos esa caca al rostro. Pero eh, es que si X famoso está zampándose un zurullo del tamaño de la Torre Eiffel tampoco puede estar tan malo, ¿no? No claro.
Así pasa lo que pasa, por supuesto. Si los encargados de suministrarnos la comida ven que compramos mierda, que no nos quejamos de los tropezones, que terminamos alabando y recomendado lo que nos llevamos a la boca, y que acudimos a cualquier sitio en busca de nuestra dosis, ¿qué nos ofrecen? Exactamente: mierda. Es lo que tenemos porque es lo que nos hemos ganado a pulso entre todos, lo que hemos permitido con nuestra actitud cropófaga. Lloramos porque nos ponen un plato detrás de otro de la misma mierda de siempre, pero no nos damos cuenta de que casi todos pasamos por delante del plato y, como mínimo, nos paramos un momento a picotear.
Epi
Y este, señoras y señores es el panorama actual, porque esta bien claro que vender mierda compensa y mucho$ dolare$, a$i que, para que vender productos elaborados y de una compleja elaboración tanto técnica como argumentalmente
godricblue
godricblue escribió:Yo no puedo, lo siento, si vuelvo a terminar el RE5...Creo que tendría que ir corriendo a urgencias o tener un buen barreño para las defecaciones orales o intentar jugarlo en el propio cuarto de baño para no tener que dar muchos viajes, es curioso, el otro día hice de vientre, cogí un zurullo de la taza del váter con unas pinzas y lo puse justo al lado del disco de RE5 y cuando fuí a meter el RE5 en su caja para guardarlo... Me equivoqué y metí el zurullo, es que no vi la diferencia.
saludos
Keiichi_Master
Keiichi_Master escribió:Estaba por poner ¡es gay! Pero luego recordé que más allá de su mariconadas de no dar bola a una chica bien buenorra como Ashley, nunca dio indicio de estar medio enganchado con algún tipo.
Luego pensé ¡tonces es hetero! Pero una vez más recordé que cualquiera que tenga 2 dedos de frente (por más metrosexual que sea) si se tiene un mínimo de orgullo por tener “eso” entre las piernas, no rechazaría a una chica (más teniendo en cuenta que en 6 años tienes ya la mano con trenzas, no se si me entendéis)
Y así me di cuenta que tampoco es bi y si lo fue no queda del todo claro.
Ada lo vive loqueando, para ser directos, es la típica calientapollas que viene te refriega y se va, así cualquiera se trauma (y más con una mujer como Ada wong)
Conclusión: era un chico común con tendencias a la moda medio gay, no le agradaban los tíos y le molaban las minas difíciles
Se cruzó con ada y esta lo loqueó hasta traumarlo, siguió con su tendencia a lo medio gay pero esta vez completamente frígido que no se levantan ni con un guinche.
PD: mmm se me hace tarde para psicoanalizarme. (ni idea macho)
Rain Ocampo
Rain Ocampo escribió:Vamos a dejar unas cosas en claro antes de seguir con este tema.
Como siempre hemos dicho y tratado de mantener en este foro; podemos tratar cualquier tema y cada opinión vale, pero siempre que vaya dada de manera respetuosa y abierta. No es lo mismo llegar imponiendo algo como absoluto o de manera borde, señalando a cada uno que no piense como tú, que el llegar poniendo una opinión como propia y entendiendo que puede haber más opiniones que tal vez no van mucho con ella.
Sobre el tema en cuestión sólo me queda por decir una cosa; el tiempo me ha enseñado que la historia siempre está ahí y hay que aprenderla para tratar de que muchas cosas no se repitan, no para revivir odios y desconfianzas rancios que surgieron por parte de personas que ya no existen.
Soy chilena y tengo muchos amigos argentinos que estimo muchísimo. Incluso, hace pocos días uno estuvo quedándose en mi casa y nunca ha habido malos rollos entre nosotros y eso que hemos hablado mucho de política, historia e incluso de este tema. ¿Por qué? pues porque esa es la verdadera madurez, el entender que la nacionalidad es secundaria muchas veces y el saber tratar temas sin recriminaciones que no corresponden ni a él ni a mí. Porque para ese entonces ninguno de los dos nacía siquiera ¿qué culpa vamos a tener?
A veces es bueno guardarse la bandera y entender que hay mucho más que eso y que el separar y juzgar algunas cosas solo por un pedazo de tela, un himno y un límite, no va a cuento cuando hay maneras mucho más racionales de tratar con las personas.
Sobre Mendoza, siempre he sabido que los chilenos que van allá vuelven encantados porque se les trata muy bien. Todos los que han ido me dicen lo mismo. Y si nositros acá trataramos mal a los argentinos, entonces no vendrían tantos a veranear a estos lados en lo que es Enero y Febrero (Y muchos que vuelven por segunda y más veces).
Siempre va a haber gente que traerá los problemas históricos y limítrofes entre países a cuestas y medirá sus opiniones en todo por ello y hasta será capaz de sentir odio por personas y pueblos enteros que ni siquiera conoce. Pero lo que es yo, en mi opinión, prefiero conocer a la gente, más allá de banderitas, canciones y libros de historia. Mejor conocer a alguien como un particular, sacarás mejores cosas y grandes amistades -tal vez- en vez de ir viendo todo de la otra manera.
Usuario con mejor ortografía
Oculto:
iLL
Rain Ocampo
Idranel
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Cyan
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Mejor mensaje/post del año: Rain Ocampo
Oculto:
Rain Ocampo escribió:Vamos a dejar unas cosas en claro antes de seguir con este tema.
Como siempre hemos dicho y tratado de mantener en este foro; podemos tratar cualquier tema y cada opinión vale, pero siempre que vaya dada de manera respetuosa y abierta. No es lo mismo llegar imponiendo algo como absoluto o de manera borde, señalando a cada uno que no piense como tú, que el llegar poniendo una opinión como propia y entendiendo que puede haber más opiniones que tal vez no van mucho con ella.
Sobre el tema en cuestión sólo me queda por decir una cosa; el tiempo me ha enseñado que la historia siempre está ahí y hay que aprenderla para tratar de que muchas cosas no se repitan, no para revivir odios y desconfianzas rancios que surgieron por parte de personas que ya no existen.
Soy chilena y tengo muchos amigos argentinos que estimo muchísimo. Incluso, hace pocos días uno estuvo quedándose en mi casa y nunca ha habido malos rollos entre nosotros y eso que hemos hablado mucho de política, historia e incluso de este tema. ¿Por qué? pues porque esa es la verdadera madurez, el entender que la nacionalidad es secundaria muchas veces y el saber tratar temas sin recriminaciones que no corresponden ni a él ni a mí. Porque para ese entonces ninguno de los dos nacía siquiera ¿qué culpa vamos a tener?
A veces es bueno guardarse la bandera y entender que hay mucho más que eso y que el separar y juzgar algunas cosas solo por un pedazo de tela, un himno y un límite, no va a cuento cuando hay maneras mucho más racionales de tratar con las personas.
Sobre Mendoza, siempre he sabido que los chilenos que van allá vuelven encantados porque se les trata muy bien. Todos los que han ido me dicen lo mismo. Y si nositros acá trataramos mal a los argentinos, entonces no vendrían tantos a veranear a estos lados en lo que es Enero y Febrero (Y muchos que vuelven por segunda y más veces).
Siempre va a haber gente que traerá los problemas históricos y limítrofes entre países a cuestas y medirá sus opiniones en todo por ello y hasta será capaz de sentir odio por personas y pueblos enteros que ni siquiera conoce. Pero lo que es yo, en mi opinión, prefiero conocer a la gente, más allá de banderitas, canciones y libros de historia. Mejor conocer a alguien como un particular, sacarás mejores cosas y grandes amistades -tal vez- en vez de ir viendo todo de la otra manera.
Usuario con mejor ortografía: Rain Ocampo
Cyan
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Rain Ocampo
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Mejor usuario activo de la temporada: Eder
Mataformigues
Gray Fox escribió:Asumámoslo, nos encanta. A los videojugadores eso de notar la mierda espesa, caliente y algo húmeda en el cielo del paladar es algo que nos chifla. Y es un gusto extraño, eh, no os creáis. Este tipo de filias no se gestan de la noche a la mañana. Lleva su tiempo acostumbrarse tanto y tan bien a la textura de las heces, pero es lo que tienen el conformismo y la fuerza de la costumbre, que al final, tras muchas cucharadas soperas y algún que otro vaso furtivo, te haces a ello. “Ni tan mal que está el sabor”, llegas a pensar en un intento por restarle importancia al hecho de que, efectivamente, estás comiendo puta mierda como si fueras un cerdo.
Y no creáis que sólo nos la comemos en el desayuno, no. La mierda nos entra por la boca en todos y cada uno de los estadios de nuestra vida de videojugador. Para empezar, compramos mierda. La mayoría de nosotros, ante el resto de coprófagos muestra una actitud muy solemne en la que asegura consumir sólo productos de calidad contrastada, muy saludables y que comulgan a la perfección con nuestra excelente dieta mediterránea. Pero lo cierto es que en cuanto estamos solos y fuera de las miradas indiscretas de nuestros iguales, caemos en la tentación, acudimos al local más cercano y ordenamos un buen tazón de mierda. Así, claro, llega el fin de semana, de mes o de año, aparecen las listas de los más vendidos, y están los de siempre, los que del tazón marrón, los que hemos comprado con ese dinero que tanto nos cuesta ganar (o pedir).
Y claro, si pasamos por caja y nos llevamos el “tupper” llenito de mierda a casa, lo normal es que en cuanto lleguemos nos pongamos a meterle cucharadas. Así lo hacemos. Tenemos toda esa pila marrón delante, bastante fea, maloliente, poco práctica incluso (por aquello de que lo mancha todo), y aún así la disfrutamos. “¡No me gusta la regeneración de caca!”, dicen algunos. “¡Es muy, muy, muy marrón!”, gritan otros. “¡Sabe igual desde hace cinco años!, braman los más valientes. Pero al final, todos ellos, casi sin excepción, deciden que tampoco es para tanto, hunden la cuchara en el mojón, hacen palanca, y se llevan el contenido a la boca. ¡Y da igual que además de estar comiendo mierda contrastada nos aseguren sin ningún pudor que nos irán dando cacas de cabra a lo largo del año para completar el manjar! ¡Da igual! Porque también querremos llevárnoslas a la boca. Una a una. Poco a poco. Como si fuesen chucherías.
Lo peor de todo esto es que, ya sea porque nos sentimos muy culpables o porque directamente la mierda nos ha llegado al cerebro, cuando viene la hora de compartir nuestras experiencias con los demás, siempre terminamos diciendo aquello de “pues no está tan mal, eh”, “para gustos colores, a mí me gusta” o, el mejor de todos, “es que para echar el rato con los amigos es la hostia”. ¡No nos falta razón! No hay nada mejor, pero nada mejor, para pasar un rato con los amigochos que una buena fuente de caca espesota. De esta forma terminamos todos alrededor de la misma montaña de excrementos alabando lo buenísimos que están, mientras nos miramos los unos a los otros con cara de come mierda, y entonamos aquello del “para echar el rato con los amigos es la hostia”. Tú me lo cuentas a mí, yo te lo cuento a ti, y todos terminamos contentos y con los morros marrones perdidos.
Claro que lo más gracioso viene a continuación, cuando todavía con el aliento oliendo muy fuerte a culo, nos dirigimos a los grandes portales culinarios en busca de la opinión de “los expertos” sobre nuestros gustos. ¡Sorpresa! Lo que nos ofrecen estos críticos no es otra cosa que… ¡Mierda! Pero bueno, a estas alturas no sólo estamos acostumbrados al sabor, sino que nos encanta. De hecho, es muy posible que acudamos a estos sitios única y exclusivamente para alimentarnos de la basura que nos ofrecen, no siendo conscientes de que con esta acción lo único que conseguimos es que la próxima vez que queramos buscar una opinión culinaria, lo primero con lo que nos encontremos sea una palada de mierda en toda la cara. Y hale, a quejarse un poco al principio y a pegarnos lametones al final.
Tampoco ayuda, supongo, el hecho de que cada vez que encendemos la televisión o visitamos una página web de LO QUE SEA, estamos viendo a montones de famosos y gente de cierto renombre comiendo heces a mansalva. A ellos, eso sí, les pagan por hacerlo y enseñarnos como lo hacen. Nosotros, sin embargo, soltamos dinero por tener el derecho de llevarnos esa caca al rostro. Pero eh, es que si X famoso está zampándose un zurullo del tamaño de la Torre Eiffel tampoco puede estar tan malo, ¿no? No claro.
Así pasa lo que pasa, por supuesto. Si los encargados de suministrarnos la comida ven que compramos mierda, que no nos quejamos de los tropezones, que terminamos alabando y recomendado lo que nos llevamos a la boca, y que acudimos a cualquier sitio en busca de nuestra dosis, ¿qué nos ofrecen? Exactamente: mierda. Es lo que tenemos porque es lo que nos hemos ganado a pulso entre todos, lo que hemos permitido con nuestra actitud cropófaga. Lloramos porque nos ponen un plato detrás de otro de la misma mierda de siempre, pero no nos damos cuenta de que casi todos pasamos por delante del plato y, como mínimo, nos paramos un momento a picotear.
Epi
Y este, señoras y señores es el panorama actual, porque esta bien claro que vender mierda compensa y mucho$ dolare$, a$i que, para que vender productos elaborados y de una compleja elaboración tanto técnica como argumentalmente
Rain Ocampo:
Oculto:
Rain Ocampo escribió:Vamos a dejar unas cosas en claro antes de seguir con este tema.
Como siempre hemos dicho y tratado de mantener en este foro; podemos tratar cualquier tema y cada opinión vale, pero siempre que vaya dada de manera respetuosa y abierta. No es lo mismo llegar imponiendo algo como absoluto o de manera borde, señalando a cada uno que no piense como tú, que el llegar poniendo una opinión como propia y entendiendo que puede haber más opiniones que tal vez no van mucho con ella.
Sobre el tema en cuestión sólo me queda por decir una cosa; el tiempo me ha enseñado que la historia siempre está ahí y hay que aprenderla para tratar de que muchas cosas no se repitan, no para revivir odios y desconfianzas rancios que surgieron por parte de personas que ya no existen.
Soy chilena y tengo muchos amigos argentinos que estimo muchísimo. Incluso, hace pocos días uno estuvo quedándose en mi casa y nunca ha habido malos rollos entre nosotros y eso que hemos hablado mucho de política, historia e incluso de este tema. ¿Por qué? pues porque esa es la verdadera madurez, el entender que la nacionalidad es secundaria muchas veces y el saber tratar temas sin recriminaciones que no corresponden ni a él ni a mí. Porque para ese entonces ninguno de los dos nacía siquiera ¿qué culpa vamos a tener?
A veces es bueno guardarse la bandera y entender que hay mucho más que eso y que el separar y juzgar algunas cosas solo por un pedazo de tela, un himno y un límite, no va a cuento cuando hay maneras mucho más racionales de tratar con las personas.
Sobre Mendoza, siempre he sabido que los chilenos que van allá vuelven encantados porque se les trata muy bien. Todos los que han ido me dicen lo mismo. Y si nositros acá trataramos mal a los argentinos, entonces no vendrían tantos a veranear a estos lados en lo que es Enero y Febrero (Y muchos que vuelven por segunda y más veces).
Siempre va a haber gente que traerá los problemas históricos y limítrofes entre países a cuestas y medirá sus opiniones en todo por ello y hasta será capaz de sentir odio por personas y pueblos enteros que ni siquiera conoce. Pero lo que es yo, en mi opinión, prefiero conocer a la gente, más allá de banderitas, canciones y libros de historia. Mejor conocer a alguien como un particular, sacarás mejores cosas y grandes amistades -tal vez- en vez de ir viendo todo de la otra manera.
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Oculto:
beltran escribió:Parece mentira que después de tantos años no escarmentéis. Los temas sobre política nunca llegan a ninguna parte en este foro. La diversidad ideológica no es compatible con el exceso de cabezonería. Así que antes de que pase a mayores y la moderación tenga que sacar la munición pesada voy a cerrar el tema de forma preventiva. Que alguien abra otro post sobre la comunidad española y que se empiece con otra temática por favor.
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Caleb
Si alguien quiere nominar y/o pedir entregar un premio en la gala, todavía está a tiempo, pero se tiene que dar prisa porque en un par de días arrancamos
Recuerdo también que los razzies tienen que empezar justo cuando terminan los reshis y de momento sólo tengo dos nominaciones, así que podéis también ir haciendo esas y mandarmelas por mp para que pueda estar todo listo a tiempo.
Rain Ocampo
HellRipper
Nekro
ILL xD
